• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:55 

Брату

Ужасно хочется поговорить. Но знаю, что ещё не время. Было бы время - ты бы был рядом, а пока... Пока можно отписываться, создавая иллюзию диалога. Когда ты появишься, я покажу тебе это. А может быть, не покажу, не знаю.
Уже семь лет я знаю о тебе, и редко проходит день, чтобы я о тебе не вспомнила. Последние пол года вспышки памяти становятся всё ярче, карина в голове становится всё шире, кусочки головоломки складываются воедино.
Хотя порой мне кажется, что я близка к тебе, как никогда, в следующее мгновение я могу уже почувствовать, как ты ускользаешь, как шансы встретить тебя становятся всё меньше. Это страшно. Я убеждаю себя в том, что время придет когда надо, незвисимо ни от чего, воюю со своим страхом оттянуть момент встречи с тобой, ощущаю тебя столь отчетливо, что могу говорить твоими словами, думать твоими мыслями и даже чувствовать твоими чувствами.
Из-за всего этого складывается такое ощущение, как будто мы с тобой стоим по обе стороны бесконечной стеклянной стены. Мы видим друг друга и кажется - вот он, совсем рядом, но мы не можем дотронуться друг до друга, и угадывать слова можно лишь по шевелению губ. Разбить эту стену - вот моё страстное желание. Разбить её на мельчайшие осколки.
Когда это получится - я не знаю.
Мне страшно, брат. Мне правда страшно. Потому что я не знаю, чему могу верить теперь. Не знаю, на кого могу в самом деле положиться. Ты помнишь те моменты, когда я была совсем одна? Честное слово, тогда всё было легче. Хуже, но легче. А теперь войны с разумом не останавливаются ни на мгновение. Как выжить в этой схватке? Я не знаю.
Сэйнт предупреждал меня. Он говорил со мной накануне того, как... Я тогда не поняла, к чему всё это было. И только потом передо мной открылась вся картина. Он знал. Ты понимаешь?! Он знал. И он предупреждал меня именно для того, чтобы я не натворила глупостей.
Порой мне кажется, что он возложил на мои плечи слишком тяжелую задачу. Не знаю даже, справлюсь ли я. Особенно теперь. Но я буду стараться. Стараться изо всех своих сил. Даже когда вокруг всё рушится, нельзя терять надежду. Нельзя терять веру в то, ради чего живёшь, не так ли? Стоять до конца за то, что дорого - мы уже проходили вместе с тобой через это. Нам... Нам не привыкать.
Я люблю тебя, люблю очень сильно. В последнее время я стала вспоминать о ТТ. Ты помнишь ТТ? Его сюжет идеален. Там мы с тобой, там нет ничего лишнего, и даже момент встречи выстроен по всем канонам. А чего только стоит кольцо! А момент с идеальной синхронизацией! Знаешь, я думаю, что теперь, именно теперь, я смогу написать всё это. Я смогу написать первый том Третьего Трона до конца. Только ты будь со мной, будь со мной, пожалуйста.
Я стала ощущать странные вещи. Я чувствую мир вокруг себя по-другому, я по-другому хожу, дышу, ощущаю свои движения, эмоции. Я ощущаю новую ответственность, и понимаю, как она важна. А ещё я улавливаю импульсы от тебя, и они очень сильные. Эти слова, которые поражают меня, эти эмоции и мысли, которыми ты столь щедро делишься. Они трогают меня прямо за сердце. Честное слово, если бы не ты, я... Я не знаю, как бы я пережила этот период.
Я могу смотреть на мир твоим взглядом. Но гораздо важнее то, что я могу смотреть на мир своим взглядом. Смотреть по-настоящему.
Что бы не происходило вокруг, я не теряю веры. Я люблю тебя, я помню тебя, и ты мне безумно дорог.
Но серьёзно.
Заканчивай играть в прятки. Я так долго здесь не протяну. Не надо говорить мне, что я справлюсь и могу быть сильной. Я могу быть сильной и знаю это, что с того?
Давай напишем ТТ вместе.
И скорее соберём всех наших воедино.

22:53 

От первого лица, от третьего лица

Я в ужасе.
Кажется, я отучилась писать от третьего лица.
Это плохо, очень плохо, потому что прежде я писала только в нём. Я ведь пишу книги, нормальные книги, а не сопливые романы, я не могу себе позволить писать от первого лица. Да и к тому же, записи от первого лица в моём случае всегда - зарисовки, яркие, эмоционально насыщенные, но не более того. В них нет сюжета, действий нет.
Я не писала их, вот они и перестали приходить ко мне.
Да что ж это такое?!
Минимум две книги продолжать нужно. А сколько классных идей было! Где поток? Где генерация?
Выход один - в окно!
Джеффри, ты шлюха!!!
Ненавижу тебя, ублюдок паршивый!!!
Возвращайся, я не могу без тебя жить!!!

15:37 

Моему коллеге

Коллега.
Я скучаю по тебе.
Сюжет меняется, он вертится, раскручивается, старые главы уплывают прочь, а в новых - ничего прежнего. И та идиллия, с которой начинался первый том, погребена навсегда.
Идеальный коллега - какой он?
Один из ответов приходит ко мне с мягкой улыбкой на лице и этим непередаваемым обаянием.
Второй, с трудом отрываясь от вороха книг, бросает на меня один-единственный серьёзный взгляд, и я уже чувствую, как информационное пространство раскрывается перед нами во всём своём великолепии.
Какой жестокой бывает жизнь, и из книги страниц уже не вырвать. Лаборатория - прочь, разработки - прочь, бессонные ночи за чертежами позади. И не приходится больше засыпать за столом, уткнувшись носом в записи и схемы, чувствуя, как кто-то набрасывает плед тебе на плечи.
Информационное пространство прекрасно. Исследования как в научной, так и в эзотерической сфере не имеют никаких границ. Исследовать можно всё, окунаясь в это с головой, отрываясь от реальности. Искать ответы на вопросы, терзающие изнутри или открывать нечто новое...
Мой коллега.
Где ты? Почему мы ещё не встретились?
Хочу искать и находить, хочу пылать от жажды знаний и предлагать новые, самые безумные и революционные теории.
Хочу погружаться с тобой в символизм и науку, выстроить себе крепость из книг и путешествовать по светлым, не ограниченным ничем пространствам.
Хочется верить в то, что это ещё может стать реальным.
А сюжет, описанный в Пути - не единственный, и далеко не обязательно имеющий какое-то отношение к этой реальности.

05:30 

О внутреннем свете

Непогрешимых людей не бывает. Зато бывают очень чистые. И светлые.
Люблю таких.
Их было мало вокруг раньше, потому что я смотрела не туда. А теперь мир вокруг начинает сиять. Люблю людей. Как же я люблю людей! Любой человек прекрасен.
В каждом из наш живёт эта искра. Она и есть наша Суть.
Моя заветная мечта - увидеть, как она начинает сиять. Сиять в каждом человеке.
Когда Суть раскрывается внутри, человек начинает сиять. Этот свет, исходящий от него - что может быть прекраснее?
У меня на стенах висят Тадж-Махал и шиншилла. А надо бы повесить ласточку. Хотя в Тадж-Махале я действительно была.
Есть два состояния.
Есть личность человека в том виде, в котором он воплотился в этой жизни. Его характер и фишки. А есть его Суть, я сейчас о её личностном аспекте. Грубо говоря, есть человек такой, каким его видим и знаем мы, а есть он раскрывшийся. Иногда эти люди совсем не похожи друг на друга.
Но даже первый, сугубо личностный аспект раскрывается в каждом не сразу.
Я заметила уже давно, что не могу быть собой в общении с некоторыми людьми. Им дискомфортно. Мне приходится подстраиваться. Я весьма адаптивна.
Но как же я люблю людей, с которыми я - это я! Этих людей мало и они - единственные, кто меня понимает. Поэтому для меня так важно, чтобы я в глазах человека и я реальная были одним и тем же. Поэтому меня так задевает, когда меня неправильно типируют или приписывают мне черты характера совсем мне не свойственные.
Не в том проблема, что меня человек плохо узнал. Проблема в том, что если он во мне это видит, значит с ним я такая. А я хочу всегда быть самой собой.
Спасибо Энди за то, что я могу быть с ней собой. За то, что она видит меня и любит такой, какая я есть. Я тоже очень люблю её.
Но остальные наши. Где они? Я так устала ждать вас, ребята!
Мой тотем - ласточка. Моя стихия - огонь. Но мой огонь холодный, очень холодный.
Кто увидит во мне это? Птицу, огонь, свободный полёт.
Не знаю, наверное, я слишком многого жду от людей. Ещё бы. Ведь в первую очередь я жду своих. Тех, кому не придется ничего объяснять. Тех, с которыми мы будем говорить на одном языке. На одном языке. Только сейчас я поняла, насколько это важно.
Сияйте. Давайте сиять вместе.
Чистые и свободные.

05:16 

Ночные мысли

Не могу сказать, что именно смущает меня сейчас. Неопределённость? Отнюдь нет. Я знаю, что какие бы трудности не вставали на нашем пути, мы прорвёмся. Вместе.
Возникают сложности, и как идти дальше - я пока не знаю. Я просто иду, не особенно задумываясь о том, куда приведёт меня эта дорога.
Погода меняется, меняется сезон, и вместе с этим меняюсь я. Я начинаю пробуждаться, раскрываться, и это очень приятно. Сейчас самое время начать что-то менять. Начать какую-то деятельность.
Вернуть Джеффа.
А ещё я жду не дождусь цветения сакуры в Москве. Заранее предвкушаю любование её лепестками. Надо будет захватить чайник и термос. Я устрою своим друзьям настоящую церемонию) Жаль только, что кимоно на мне не будет. Хотя кто знает, как жизнь повернётся)
Я жажду лес. Я по нему скучаю. Моя точка размылась и исчезла. Не осталось ничего. Я была там недавно.
Знаю, почему она разрушилась. Я объявила её тогда не своей, а "нашей". "Нас" не стало. И точки тоже не стало. Я уничтожила последний знак его присутствия - и всё обновилось. Я взглянула на точку другими глазами, как в первый раз. Мои любимые, священные берёзы. Мы будем видеться с вами не так уж часто, ведь теперь эта точка не пригодна для нескольких людей. Но я смогу приходить туда одна. Они скучают по мне, я почувствовала это, когда сидела там. Хотят, чтобы я там творила. Я буду. Вот только станет хоть чуточку теплее.
Зато полянка выше тоже обновилась, стала другой. Теперь там чисто, широко, уютно и просторно. Туда я буду звать друзей. И там мы сможем играть. Как назло, я не люблю акустику и совершенно не учусь играть на ней, но дадут же мне хоть что-то навыки электрогитары! Скоро увидим.
Молчание - это золото. В молчании узнаешь людей. Узнаешь их по-настоящему.
А ещё я поняла, что не хочу привязанностей. Я хочу осознанной совместной свободы. Когда люди не зависят друг от друга, и им просто хорошо и светло вместе. За этим будущее, в конце-то концов. А вот привязанности тянут нас на дно.
Привязанность - это когда ты рядом с человеком, потому что ДОЛЖЕН. А надо так - быть с человеком, потому что ты действительно хочешь этого. Потому что ты любишь человека, и тебе нравится находится с ним вместе.
Когда улыбаешься, думая о нём.

02:17 

Пятый Трон

Все дни сливаются в один - такой бесконечный и мрачный. Вот уже год как я стал Хранителем Пятого Трона. Уже год прошел в тишине и покое. От этого покоя тянет могильным холодом.
Никто не видит меня. Никто не слышит меня.
Когда они смотрят в мою сторону, их взгляд обращен на что-то сквозь меня. Когда тебя никто не видит, восприятие меняется. Теряется ощущение реальности. Что, если меня в самом деле уже давно нет?
Даже Рэг смотрит сквозь меня.
Я помню тот день. Я не забуду его никогда.
Я должен был вмешаться в схватку. Не имел больше права оставаться в стороне. Я взял в руки меч и бросился в бой. И тогда, только тогда, границы моего тела вновь стали видны. Я просто чувствовал, как становлюсь видимым и знал, что если произнесу что-то - противник услышит мой голос.
А потом я обернулся на мгновение и увидел несущегося в мою сторону Рэга. Никогда не видел его настолько напряженным и испуганным. Он оттолкнул меня в сторону, я пошатнулся и упал на землю, а он преградил путь противнику своим мечом. В его глазах была такая решимость в тот момент... Я попытался встать и вдруг услышал его серьёзный жесткий голос:
-Ты не имеешь права рисковать своей жизнью! Это ставит под угрозу судьбу всего королевства, всех нас! Ты должен быть беззвучным невидимкой, потому что только от этого зависит жизнь Лероя! Это - твой крест! Не смей бросаться на амбразуры! Твоя сила теперь должна проявляться не в храбрости! Твоя сила должна проявляться в умении стоять в стороне, глядя, как мы умираем! Умираем за тебя! Умираем во имя Лероя!
Никогда ещё мне не было настолько больно, потому как я осознал в тот момент раз и навсегда ужасный смысл его слов.
Я должен стоять в стороне, глядя на то, как они умирают, защищая меня и всех нас. Вы всё ещё думаете, что судьба остальных Хранителей, каждый день рискующих своей жизнью, так уж ужасна?
Прошу, услышьте меня! Увидьте меня! Я здесь! Я живой! Я не мёртв! Кто-нибудь! Я умоляю вас!!!
В ответ я слышу только тишину.
Я одинок, я одинок настолько, что схожу с ума.
А впереди, а впереди... одна... сплошная... тьма...

***

Нельзя быть такими доверчивыми. Когда я гляжу на людей, то вижу в них угрозу. Чем человек сильнее, тем она значительней. Эта девушка, которая гостит сейчас в обители Шестого Трона... Все приняли её с таким восторгом. Я не доверяю ей.
Военный долг Пятого ужасен. Но я, как Заместитель Воли Хранителя, сделаю всё, что в моих силах, чтобы он выжил и не свернул с этого Пути.
Меня часто спрашивают, как можно защищать того, кого не видно. Я часто получаю от него записки. Знаю его почерк лучше своего. Со временем учусь предугадывать его желания и цели. Приходится удерживать его в штабе едва ли не силой. В первое время он так рвался на фронт, а теперь уже, кажется, смирился.
Его готовность в любой момент отдать жизнь, защищая кого-то, раздражает меня. Я вижу в этом безответственность и глупость. Я сам мог бы умереть за него с лёгкостью, в этом мой долг. Но он должен забыть навсегда о подобных вещах.
Мы, пятые, те, кого никогда не замечаешь, люди, которые составляют собой серую массу, неприметные, не интересные никому герои. Всё-таки, герои... С такой покорностью смиряющиеся со своей участью серые мыши. Я начинаю понимать, почему попал Заместителем Воли именно в этот Трон. Я никогда не смирюсь с происходящим вокруг меня. Моя раздражительность и непокорность ставят довольно жесткие границы между мной и ими.
У меня нет друзей и никогда не было.
Но Пятый... Думаю, у него есть все основания считать меня другом, хоть я и не думаю, что это - правда.
Ненавижу всю эту систему, но буду следовать ей до конца. Буду следовать со злостью, с исступлением. Моя борьба с порядками бессмысленна. Моё недоверием этим людям необоснованно.
И всё равно я буду стоять на своём до конца.

@музыка: Nevada Tan (Panik) – Niemand hört dich Korn – Twisted Transistor

@темы: Третий Трон

01:50 

Второй Трон

Здравствуйте, дорогие мои гости! С чем пожаловали? Ох, какая жалость, какая досада, вместо печенья и конфет - переломанные кости и эти ужасные раны. И когда уже ко мне начнут приходить с приятными вестями, а не с гонореями и оспами?
Порой мне кажется, что вся наша жизнь сводится к тому, чтобы избавить идиотов от единственной возможности хоть что-то переосмыслить.
И поэтому я знаю, что буду гореть в аду, причем гореть там буду в первую очередь, обойдя ловко и бесцеремонно всех этих ребят из Девятого Трона.
Меня зовут Лестер. Очень приятно познакомиться.
Давайте покажу вам наши палаты. У нас тут все такие добрые, заботливые - просто загляденье. Посмотрите на этого парня, ему придется ампутировать ногу. Ну что, ну что вот ты сейчас разнылся? Я тебе разве не говорил об этом раньше? Не предупреждал? Ах, медсестра не передала моё назначение... Жалость какая. Ну не боись, парень, без ноги ты сможешь замечательно разводить девушек на жалость! Да и потом зачем тебе она, ты же и так из Девятого к нам попал, а значит, долго не протянешь... Упс. Вот слёзы - это явно лишнее. Улыбайся этому миру - или он даст тебе по морде. Запомни эту мудрую позицию, мой юный друг.
А тут у нас кто? Шестые? Смертнички вы мои ненаглядные! И кто кому раздробил кости на этот раз? Ах, ты сломал пару пальцев, когда бил врага? Какая жалость. А враг-то что? Так ты свернул ему шею? Вот кто меня радует - так эти парни. С ними всегда так мало проблем! Там максимум - пара царапин, или вот как сейчас. Всё равно на них всё заживает, как на собаках.
А это - дорогая наша Вторая... Позвольте поцеловать вашу руку, госпожа. Чудесно выглядите сегодня. Не то что пациенты из пятой палаты... Нет, ничего страшного, вы не беспокойтесь, на самом деле им очень идут эти черные военные костюмы... А, так я вам ещё не сообщил, что похороны запланированы на завтра? Прошу прощения, я - негодяй последний и мне очень стыдно.
Было вчера у нас собрание Заместителей Воли. Не скажу, чтобы там было скучно, но доклад Ротгара меня здорово утомил.
Что-то рука побаливает... Нет, вы не волнуйтесь. Энергии ещё не слишком много, я успею её сбросить или там переработать...
Честное слово, я не знаю, когда умру, но если ничего не изменить, этот момент наступит очень скоро.
Когда ты исцеляешь человека - это убивает тебя, медленно, но очень верно. Я исцелил уже очень многих людей. И немало кого отправил на тот свет. Нет, ха-ха, не только из-за врачебных ошибок. Тяжело быть живым артефактом такой степени.
Этот момент приближается. И я от него не уйду. Когда мне предстоит взглянуть в лицо самой смерти, этой очаровательной барышни, игре с которой я посвятил всю свою жизнь... Не поставит ли она мне шах и мат?
За моей наглой улыбкой порой скрывается настоящий страх.
За моими ужасными и безжалостными шуточками, звучащими с такой беззаботной лёгкостью - боль, которую я переживаю каждый раз, когда знаю, что кого-то не вылечить.
Добро пожаловать в обитель Второго Трона. Место, где граница между жизнью и смертью размывается и люди получают последний шанс или утрачивают его навсегда.

@музыка: The Legion Of Doom – At Your Funeral For A Friend

@темы: Третий Трон

20:45 

Шестой Трон

Я помню его ледяной звериный взгляд, взгляд этих серых глаз. Нет, это не были глаза человека. В человеке не может быть столько ненависти.
Эти парни сводят меня с ума.
Я недавно гощу здесь, но мне непрерывно приходится сталкиваться с местными порядками. Они шокируют.
Я видела, как Рейнер стоял на крыше штаба, держа высоко над головой развевающийся под напором ветра чёрный флаг, флаг с их символикой. Шестёрка... С недавних пор это число внушает мне ужас.
Он просто стоял на крыше и смотрел сверху вниз. А там, под ним, кровь била фонтаном, раздавались предсмертные вопли, хрустели кости, и он... Даже не шелохнулся. Ни единый мускул на его лице не дрогнул. Он был словно статуя, такой холодный, неестественный. Чёрные волосы. Белая кожа. Серые глаза.
Они здесь все словно мертвецы. Недаром сами называют себя Принявшими Смерть.
Нельзя убить того, кто уже мёртв. Враги не понимают этого. И в этом их ошибка.
Когда я сижу по утрам с книгой на поляне перед штабом и украдкой смотрю на тренировку Готтфрида, меня охватывает восхищение. Совершенство, с которым они владеют своим телом, неоспоримо. Настоящие машины для убийства. Но что внутри этих смертоносных механизмов? Не уверена, что хотела бы увидеть это.
Когда Джокэм выходит на поле боя с голыми руками... Когда вырывает оружие из рук врага и убивает его им же... Я задаюсь вопросом: "Неужели это - тоже человек?"
Да, это так. Они тоже люди. Я знаю это. Знаю.
Потому что я видела в глазах Джетта боль. Я видела в них ярость, непокорность. Что же произошло в его судьбе? Что превратило этого парня в живое воплощение беспощадной агрессии?
Они - убийцы. Не могу назвать их воинами. Воин - тот, кто сражается с противниками на равных. Они могут только убивать, делая это быстро, без малейших промедлений.
И всё же, я люблю их. Они стоят на страже Лероя и делают свою работу безупречно. Идеальные защитники. Как хорошо, что мы с ними находимся на одной стороне в этой войне. Иногда мне кажется, что я начинаю их понимать... И тогда я чувствую, что за этим безжизненным холодом скрывается нечто большее. За ним скрывается истинная сила. В чём её источник? Я должна понять. Хочу понять. Поэтому я здесь.
Но Джетт... Смогу ли я когда-либо познать его? Смогу ли откопать в его душе хоть крохотный осколок его прежней личности?
Воплощённая ненависть и агрессия.
Ты был когда-то рыжим. Я не забуду это.

@темы: Третий Трон

20:19 

Седьмой Трон

Они считают, что мы живём крайне безответственно.
Но мы живём!
После того, как глядел в лицо смерти, начинаешь по-настоящему ценить жизнь и наслаждаться каждым её мгновением: будь то глоток ледяного пива или гладкая упругая кожа какой-нибудь красотки.
Пять дней в неделю мы рискуем жизнью, оттачиваем боевые навыки, стоим на страже королевства.
А оставшиеся два дня мы живём так, как хотим этого сами.
Я знаю, что Ротгар дрожит от ненависти каждый раз, когда подписывает чеки, предназначенные увеселительному дому, но знаю и то, что если бы не эти женщины, мы бы уже давно осатанели он всей этой муштры.
Да, строевая подготовка не для нас. Мы не умеем ходить в ногу и синхронно салютовать. Мы умеем в совершенстве владеть оружием, покоящимся в наших руках. Умеем предугадывать движения врага, бросаться на рожон. Глубоко в наших душах живы понятия долга и чести, мы готовы отдать жизнь за то, что любим, за то, во что верим.
Но кто сказал, что это не должно порой сочетаться с крепким спиртным и приятной женской компанией?

@темы: Третий Трон

04:05 

Зарисовка №1

Мимо меня проносились деревья, телеграфные столбы, поля. В окно барабанил крупный дождь. Я ехал в поезде и неотрывно смотрел в окно. Мне было холодно, но я и не думал потянуться за лежащей неподалёку ветровкой.
Я уезжал прочь. Я знал, что не вернусь. Но мне было больно не от этого.
Стоило мне только закрыть глаза, закрыть их хотя бы на мгновение, как вновь передо мной возникала эта проклятая картина. Я видел её лицо.
Вздрагивая, я приходил в себя. Нет. Это было невозможно выносить. Поэтому я смотрел в окно, целиком погрузившись в созерцание. Я изо всех сил цеплялся за каждую веточку, за каждую травинку, которые выхватывал из общего хаоса зелени мой взгляд.
И тут поезд заехал в тоннель.
Стало очень темно, но лампы почему-то не включились. По моей спине пробежал холодок. В этой тьме, такой вещественной, почти что осязаемой, я больше не мог спрятаться от терзавших мой разум образов. Я вновь остался с ними наедине.
Мир пошатнулся, и я снова увидел её лицо. Её лицо там, внизу. Безжизненные, широко распахнутые глаза. Волосы, которые расходились вокруг её лица веером. Её побелевшие губы...
Там, глубоко внизу, под водной гладью.
Не помню, что именно потянуло меня тогда к озеру. Точнее, помню, просто не могу объяснить это чувство рационально. Я подошел к тому бортику, к бортику, рядом с которым мы стояли с ней вместе обычно, глядя на закат и друг на друга. Я сразу почувствовал, что что-то не так, ещё тогда, когда перешел на бег, когда моё сердце заколотилось, когда я почувствовал холод и боль. Я ведь не мог тогда знать... Но я уже это чувствовал. Я подбежал к этому бортику и глянул вниз.
Внизу тихо и мирно плескалась вода... А под этой водой я увидел её безжизненное лицо.
Только сейчас я почувствовал, что вцепился себе в волосы до боли. А затем я крепко зажмурил глаза, прикусил губу, чтобы не закричать. Поезд всё ещё трясся. НЕТ! Я не могу так больше! Неужели
эта проклятая картина будет преследовать меня всю оставшуюся жизнь?!
Меня затрясло крупной дрожью. И только тогда я понял, что ещё ни разу не плакал. Ни разу не бился в истерике. Да, с той поры, с того момента, я почти всё время молчал. Моё лицо оставалось спокойным, каменным, на нём совсем не было эмоций. Даже на похоронах я стоял в стороне.
Я не хочу об этом вспоминать.
Но я уже об этом не забуду.
Я проклинал себя теперь, задыхаясь от боли в этом прокуренном вагоне. Почему я не подбежал тогда к гробу перед тем, как его поместили в могилу?! Почему я не кричал, не бился в истерике?! Почему...
Слова меркнут. Я теряю сознание. Вокруг всё плывёт, словно окутанное густым дымом.
Я проваливаюсь в пустоту...
Последнее, что я вижу... Вижу уже не глазами...
Я вижу её руку, протянутую мне.
И хватаю её, изо всех сил впиваясь в неё пальцами.

@музыка: Only Just – These Are The Days

@темы: зарисовки

23:50 

Воздушный замок

Я не могу описать это чувство словами.
Это просто свет, греющий меня изнутри.
Та картина, сияющая в моём сознании. Она прекрасна. Она делает меня счастливой.
Почему я это помню? Почему я помню, что там рядом был ты? Кто ты такой, и что мы делали там вместе?
Неважно.
Давай уже встретимся как можно скорее.

21:08 

Японский язык

Сегодня я, наконец, решилась на это.
Я купила этот учебник.
Когда же я обратила на него внимание в первый раз? Теперь уже будет сложно вспомнить, но пять лет точно с той поры прошло. Я была в том магазине и смотрела на него. А сейчас... Сейчас он лежит у меня на столе.
Мой разум вечно выстраивал преграды. "Это слишком сложно", - говорил он, - "Ты не осилишь. Забросишь на пол пути - только зря время и деньги потратишь".
Разум часто мешает идти по своему Пути.
Во мне пробудилась решимость, и я сделала это. Сегодня я читала в университете Книгу Пяти Колец. Книгу Земли прочитала, взялась за Книгу Воды. Честное слово, в этой жизни мне нельзя фехтовать.
Но у меня ещё осталась возможность воплотить в реальность вторую часть Пути Воина. И потому я купила сегодня этот учебник.
Иероглифы - это нечто большее, нежели просто значки, нанесённые на бумагу. За ними скрывается Суть тех понятий, которым они принадлежат. Я хочу научиться выражать эту Суть, проявлять её и призывать к себе на помощь.
Япония, я очень скучаю по тебе. Я всегда оставалась преданной тебе, несмотря ни на что. И теперь я смогу соприкоснуться с частью твоей бессмертной культуры.
Душа помнит.

14:21 

Немного о песнях

Периодически у меня возникают идеи, но они улетучиваются из башки, как правило, ещё до того, как я успеваю их как следует обмозговать. Но если доводить их до конца...
Ищу гитариста. Не в плане - объявления развешиваю, или там... Я просто знаю, кто мне нужен, вот его и призываю.
Парень, с которым мы играем "на одной волне", зажигательный, яркий, драйвовый, энергичный, с морем энтузиазма и наглой улыбкой. Да, мне нужен соло-гитарист. Что самое главное? Конечно же, наше с ним взаимодействие. С этим человеком мы можем сутками вместе тусоваться, день и ночь сидеть, обсуждая свои идеи и тут же воплощая их в реальность. Да, именно такой человек, с которым просыпаясь после ночной репетиции в съёмной квартире (о бедные соседи!) можно первым делом пойти не на кухню, а к комбику, шатаясь и вспоминая, на чём мы остановили свой вдохновенный мозговой штурм перед тем, как отрубится от усталости. Этот парень, с которым мы можем хоть пол мира объехать вместе на волне энтузиазма. Да, он понимает мои идеи. Он чувствует тот ритм, что пульсирует в моей душе. Он понимает, когда надо передать инициативу в руки мощного качевого рифа, а когда - запилить великолепный соляк, вложив в него всю свою душу и энергию.
Его не так интересуют идеи песен, я имею в виду, их самый глубокий, потаённый смысл, и с ним я могу как слушать Poets of the Fall, рыдая, уткнувшись в него носом, так и бешено, драйвово отжигать под Hollywood undead, упарываясь без всякого алкоголя и громко голося: "Everywhere I go!", хотя второе ему всегда будет ближе. Или не всегда? Не знаю. Я не особенно задумываюсь о его дальнейшем развитии. Главное - это здесь и сейчас.
Сидеть, подбирая что-то на гитаре, а потом - бац! Что-то щелкает внутри, и вот мы уже, идеально синхронизировавшись, выдаем совершенно новое, импровизируя, абсолютно не задумываясь в этот момент о технике, проблемах, обо всём кроме музыки, музыки, живущей в наших с ним сердцах.
Прочитав такой трактатище, можно сделать вывод, будто он интересует меня далеко не только в роли гитариста. Да, конечно, это так. Он очень важен мне как друг, приятель, коллега, братан. "Mi pana, chaval, collega, carnal", mi parce, mi tío. Я совершенно не удивлюсь, если у него обнаружатся испанские корни.
Каким же образом при всём этом пламенном темпераменте в нём уживается энергия воды? Как именно проявлена в нём эта чудная стихия? Я не знаю. Знаю только, что он очень тёплый, почти горячий, и мы с ним находимся в почти идеальном энергетическом балансе.
Когда соло и ритм сплетаются воедино, когда все элементы объединяются в совершенный поток энергии, когда наше творчество слышат люди и мигом пробуждаются, вырванные из своего слепого неведения нашей бешеной энергией, тогда мы можем быть по-настоящему счастливы. В конце концов, мы должны это делать. Таков наш Путь.

01:03 

День перед началом нового семестра

Сегодня мы опять пели с Джеком. Ах, как же мне этого не хватало! Я не буду говорить: "Вы даже не представляете!", потому что я не представляла и сама. Конечно, это далеко от идеала, он по прежнему фальшивит местами, да и я лажаю откровенно, но... Да, он поёт намного лучше, кстати. Наконец-то стал петь тише и реально слушать голос вокалистов, а не только свой. Даже Призрак оперы у нас с ним сегодня лучше звучал. Жаль, что я не успела перед ним распеться. В следующий раз не надо будет так тянуть, в конце концов, мы с ним поём вместе, надо влезать как-то со своими треками.
Мы говорили об эзотерике. Да! Мне удалось! Он ничего почти не слышит, такое рассеянное внимание, но мне удалось вовремя сконцентрировать всё это внимание на себе и поговорить с ним о действительно важных вещах. Как это круто! Как долго у нас этого не было!
Я знаю, что это делает меня счастливой - разговоры по душам о самом сокровенном, совместное развитие и обучение в сфере эзотерики, непременно с атрибутами того, что мы - команда, и - совместное творчество. Так как книги я пишу только одна, меня реально делает счастливой петь с кем-то. Возможно, если б я играла, когда Джек поёт, было бы ещё круче. Надо будет попробовать, когда появится комбик.
Мы снова вернулись в то время, когда были друзьями не разлей вода. Теперь уже новый период, и Джек больше не самый близкий друг для меня. Это место пустует, пустует уже давно, с тех пор, как... Не хочу об этом говорить. Возможно, как-нибудь в другой раз. И под присмотром специалиста.
Я всю жизнь помогала людям, выслушивая их проблемы и помогая разгребать их вместе со всем тем эмоциональным и спазмированным мусором, что был у них внутри. Могла ли я представить, что и мне однажды окажется нужна подобная помощь?
Я поняла, что мешает мне творить. Поняла, почему это так тяжело, и Джефф почти не приходит, и эмоции внутри меня в процессе работы почти не рождаются. Всему мешает блок, этот долбаный блок в анахате, из-за которого энергия не подступает к вишудхе. Надо устроить мне то, что я устраивала Джеку тогда, полтора года назад... Но где найти человека, который способен на такое? Который выдержит? Который будет понимать, что происходит? Я не знаю.
Сегодня Джек упомянул какую-то новую знакомую, она знала бывшего. Мне стало физически больно. А ведь я думала, что боль уже ушла. Ведь совсем недавно смотрела, и...
Нет. Никуда она не делать. И сама собою просто так не денется. Надо оставить запрос Вселенной и ждать. Всё произойдёт само собой. Так, как и должно произойти. Всё всегда происходит так, как надо. Мысли об этом делают меня счастливой.

09:45 

Mis libros

Не так давно я завершила пятый том "Пути" и вот теперь почую на лаврах, ни за что новое пока что не берясь. Да, у меня в самом деле есть время всё обдумать, подготовиться и подойти к работе грамотно, а не бежать, сломя голову, в самый омут задумок, которым не суждено воплотиться до конца.
Тот факт, что я буду писать шестой том, неоспорим. Уже давно я воспринимаю цикл "Пути" как нечто должное и знаю что, возможно, многие мои успехи в жизни были достигнуты благодаря нему. Однако кроме него у меня есть ещё много идей. Идеи эти постоянно зарождаются, проходят жесткий отбор временем, обретают не только новые краски, но и истинный глубокий смысл, а затем начинают умолять воплотить их в реальность. Сейчас таких идей у меня три.
Первое - это, само собой, шестой том со всем вытекающим. Увы, вытекает пока что сплошная вода. Помимо названия двух сюжетных линий и двух сцен, связанных с ними, я не знаю ничего. Джефф за "спасибо" не работает, это я тоже понимаю. Выходит, пришла пора искать новую музыку? Или старую... Но о старой музыке я расскажу несколько позже.
Второе - Третий Трон, и тут уже никак не отвертеться. По количеству персонажей он давно уже, возможно, превышает Путь, а по числу организаций - точно превышает. Сюжет фактически готов, едва ли не расписан до мельчайших сцен (осталось только с ироничной усмешкой вспомнить небезызвесный канон), но что же мы имеем? Две с половиной написанные главы и готовый пролог. Две с половиной главы и пролог! Да это же вообще ни о чём! Джефф, о чём ты думаешь, когда не даёшь мне новую, переписанную сцену из третьей главы, с которой я могла бы продолжить работать над книгой?
И ладно бы сам Третий Трон, с этими Дереком, Лерой (себя я равнодушно не учитываю), так ведь ещё же есть побочные сюжеты! Да и сколько! И какие! Если даже в рамках основного цикла уже готовы сюжеты на три (!) тома, то чего уж говорить о небольших дополнительных книжках, которые я уже едва ли не готова сесть и начать печатать? Шестой Трон, Седьмой Трон (привет Эмили, милая, у тебя всё получится!), да даже Девятый (бедная Вторая, я же никогда не устану плодить мемы на этот счёт). А АЗК?! А Inspirators?! Да у меня такое ощущение, что Бас убьёт меня однажды, если я не запилю наконец хоть в какой-то из этих частей сцену с концертом! А ещё ему не терпится померится пирсингом с Родерихом, но мы-то знаем, чем он его парирует в любом случае - своей рапирой с легендарной фразой "Зато мне не надо ничего компенсировать" (интересно, мне хоть когда-нибудь кто-то запилит рисунок с ним, произносящим эту фразу и Сэмом, стоящим рядом с гигантским двуручником наперевес?).
Ещё есть интереснейшая идея по поводу той книги с Джеттом и Джо в главных ролях (о да!). Одна сцена падения уже чего стоит, а чего стоит фраза "Ты - воплощение всего, что я ненавижу в этом мире"? Чистая психология, чистейшая, просто кристально ясная, и этим совершенно прекрасная. Если в любых других книгах сюжет, сюжет, сюжет прёт прежде всего, то в этой у меня будет возможность спокойно, тихо, не спеша углубиться в такие дебри оттенков отношений, во все эти брошенные вскользь взгляды, в то, как отвращение и ненависть в них постепенно сменяются истинной заботой, трогательной, нежной. Единственное, что облом - это то, что ГГ никогда не замутят, конечно. Это могло бы весьма органично вписаться в сюжет, но... Но нет значит нет, и всё тут. Ах, стоит мне только подумать, хотя бы на мгновение представить то, как интересы... да, даже не сами персонажи, а их интересы пересекаются, вступают в конфликт, посмотреть на город глазами Правителя, посмотреть на город глазами Пораженных, а если эти взгляды ещё и встретятся... Даже в Пути мне мало сюжетных линий приносят такое наслаждение, как это пронизанное психологизмом противостояние. Но да, в этой книге не то что начало не готово, даже названия ещё в задумках нет!
Итого у нас есть три книги. А рассказы?! Тот, что про корриду, вон, уже и в других странах ждут ;) И опять, все эти изменения сознания, восприятия - безумно много кайфа в процессе работы мне обеспечено.
Но что делать? Да, с чего начать? Глаза разбегаются просто. Я честно вам скажу, что после пяти томов Пути мне хочется сделать с этим циклом перерыв. Пускай пока приходит Вдохновений, оживляет это дело свежими красками, ну а пока...

15:17 

Немного о восприятии гитарных рифов

У меня бывает такое, что, слушая какой-либо гитарный риф, я испытываю очень странные эмоции. Это бывает, например, в игривых (я вам объясню, почему именно игривых) резких и динамичных по звучанию кусках, по типу Papa Roach - She loves me not, фрагмент перед тем, как он начинает читать рэп. Почему мне это кажется невероятно классным, и почему я мечтаю поскорее уже дорваться до гитары и сыграть что-нибудь такое... Это очень весело.
В последнее время всё чаще слушая музыку и представляя, как я это играю, я испытываю чисто детский восторг. Ведь это же в самом деле игра! Гитара - очень хулиганский инструмент! Сделать короткий выстрел аккордом, ещё один - ты увиливаешь из стороны в сторону, дразнишься, смеешься и подмигиваешь кому-то. У этих рифов есть свой собственный характер, и, играя их, ты сам примеряешь его на себе. Это словно выступать в театре, только - намного более честно, потому что эмоции действительно идут от твоего сердца (я не говорю сейчас про каких-нибудь прекрасных актёров, которые могут переживать эмоции персонажей самым искренним способом, я говорю исключительно о личном восприятии). Стоит только синхронизироваться с мелодией - и вот ты уже и есть она. Как сложно объяснить это тому, кто сам ничего подобного не испытывал!
Однажды я ехала в метро, и в вагон зашел музыкант. Это был какой-то парень со скрипкой. Он начал играть, и играл очень странно - не возвышенно-тоскливо, как это принято с подобным инструментом, а резво, бойко, стреляя пылкими трелями. Я смотрела на его лицо, сияющее от улыбки, и видела перед собой нечто действительно прекрасное. Это был ребёнок, ребёнок, который играл. Играл, словно гитара - его любимая игрушка и он смеется, он прикалывается и даже подшучивает над нами в этом вихре позитива. Разве думал он в тот момент, когда, сияя, подмигивал женщинам, о том, какие струны зажимает? Разве было в его голове что-то вроде нотного листа? Нет, это уже не музыка. Это - жизнь, жизнь в чистом виде.
Сиять, играться, отжигать и веселиться - вот чего я хочу, хочу делать это с наглым и хулиганским видом, хочу сопровождать это активной мимикой и приставать к людям, будто заигрывая с ними своей музыкой. Оставим пустые слова и глупые жесты в прошлом. У нас есть гитара с педалькой дисторшн, а что ещё надо для счастья?

15:00 

Первая запись о группе

У меня много мыслей накипело за это время, а рассказать о них некому. Не потому, что знакомых так мало или никто не станет слушать. С этим, как раз, всё в порядке. Проблема другая - обо многом мне не хочется говорить вслух.
Моя группа. Это звучит очень странно, учитывая, что я не умею играть. Тем не менее, это даже не первый мой коллектив. Зачем всё это нужно, спросите вы. Зачем нужно собирать коллектив, если навыки малы, а потенциал ещё неизвестно какой. Что ж, у меня это часто спрашивает мать. Не хотела бы сказать, что мне приятно это слушать.
Да, у меня никогда не было мечты стать музыкантом. Вернее, не было мечты о славе. Даже когда в моей голове впервые появились образы меня играющей на музыкальном инструменте, там не было слушателей. И сейчас, и всегда, стоит мне закрыть глаза и представить себя рубящей что-нибудь мощное на электрогитаре, нет ничего кроме меня и музыки. Поэтому, наверное, я совершенно не задумываюсь о том, как продвигаться и всё прочее. Хотя я уже касалась подобных вопросов, когда была менеджером группы друга. Непродолжительное, но весьма продуктивное время.
Я никогда не думала, что у меня есть музыкальный слух. Не думала о самом факте его наличия, тем более - о качестве. Да, порой в моей голове возникают какие-то рифы или мелодии, а порой и просто ритмы. Иногда сама собой с нуля возникает песня. Она играет в моей голове некоторое время, я слышу вокал, я слышу даже слова, а потом всё исчезает и... Я ничего не помню. Я не смогу это уже ни напеть, ни записать.
Недавно у меня в голове пел Элиас. Я никогда до этого не слышала его голос, лишь представляла приблизительно, как бы он мог звучать. Выходило что-то среднее между Conditions и Tesseract. А в этот раз он пел мне, нечто очень похожее на песни Фрэнка Синатры, знаете, такое типично американское, но очень красивое. Я слышала мелодию и ритм. Там был куплет, но отчетливее всего прозвучал в моей голове припев. Это был целый припев, со словами и музыкой. Особенно поразил меня момент, когда Эл тянул завершающую ноту - такую громкую, мощную, объёмную. Это было то ли слово "love", то ли "you". Ах да, ещё был гитарный риф, просто потрясающий риф, который великолепно начинался во время этой ноты и позже перетекал в нечто богатое, раскидистое. Музыки было много, очень много, там звучали духовые, может даже - целый оркестр, ударные и всё такое. Прошло буквально несколько минут - и всё. Тишина. Самое обидное для меня - что таким же образом исчезают и слова. Слова песен, которые порой возникают в моей голове. И даже нет возможности их как-то записать, показать кому-то. Быть может, музыка, звучащая в моей голове скучна и банальна, но как бы я хотела, чтобы её мог услышать ещё хоть кто-то! Только тогда я смогла бы понять, какова она на самом деле, стоит ли усилий и работы над ней.
Мне надо играть, играть очень много. Но то струна лопнет, до комбарь сдохнет. Это уже выглядит, честное слово, как жалкие отмазки. У нас уже есть песни, которые необходимо репетировать. Я этого не делаю, поскольку комбаря нет. Вполне может так статься, что на репу я заявлюсь совершенно неподготовленной. А мне всё равно! Всё равно заявлюсь! Я считаю, что надо делать хоть что-то, и в этом весь смысл. Это как подбирать наугад полный бред во время джема, но подбирать, а не сидеть молча в сторонке с таким видом, будто мне всё это не надо!
А я говорю - надо! Потому что я знаю, что это делает меня счастливой. Я никому ещё не говорила об этом. Да и, честно говоря, я почти не испытывала этого счастья. Помню лишь однажды - когда я сидела на репетиции с первым коллективом, да, это была наша первая совместная репетиция (всего их было две, если вам интересно) и мы играли одну и ту же песню. Там был момент, когда гитарный риф из чего-то, близкого к перебору, начинал звучать жестко. Игрался он очень просто, но звучал, да при том действительно круто. И вот я сижу (а я репала сидя на высоком стуле), бью медиатором по струнам, и тут... Я начала ощущать ритм. Я начала действительно ощущать его. Если вы думаете, что ощущаете ритм, но при этом внутри у вас ничего не дрожит и не дергается - вы не ощущаете его, а просто слышите. Невозможно остаться спокойным, когда внутри тебя бьётся этот пульс, пульс музыки. И я сидела, и почувствовала, как сливаюсь с ней, с этой мелодией, и я уже внутри неё, она проходит сквозь меня, вся эта энергия, и это круто. Это настолько мощно, что сравнить почти что не с чем. Я до сих пор делю так рифы на крутые/не крутые - не в зависимости от их сложности, а в зависимости от того, горит ли моё сердце, когда я их играю. В том, что предлагают остальные - как правило, не горит. Это лучше всего сравнить именно с огнём, не только потому, что это моя любимая и самая ярко проявленная стихия, но ещё и потому, что рифы, которые вступают в резонанс со мной, звучат жестко. В них нет той податливо мелодичности воды, нет лёгкости воздуха и уж точно нет инертности земли. Это дикое, бушующее пламя, чистый адреналин, текущий по венам. Я забываю обо всём и не думаю, это похоже на медитацию.
Как жаль, что мои навыки ещё недостаточно хороши, чтобы я могла сама сочинять подобные рифы. Не знаю, смогу ли я делать такое когда-то. Но я была бы действительно счастлива.
Мои навыки даже недостаточны, чтобы просто сыграть многие из них так, как это должно быть в оригинале. Тут остаётся только практика и практика, много-много работы с гитарой и пальцами.
Я хотела бы просто позабыть обо всём снова и раствориться в нашей музыке...

21:22 

Языки, idiomas, languages

Языки надо учить. Надо практиковать. А с кем? Одно дело - то, что мы в универе проходим. Этого недостаточно. Это скучно. Другое дело - живое общение. Я нашла один сайт, где можно легко найти себе иностранца для языкового обмена, но... Но этого тоже не достаточно. Ах, как бы мне хотелось, чтобы у меня был напарник по изучению языка! Причем не важно какого, это в любом случае было бы крайне интересно.
Я начинаю сейчас учить французский, который до этого учила все 4 года начальной школы, но в котором я ничего не помню. Собственно, методика для языка у меня всё та же, что и для остальных. Учебник-самоучитель, словарь, три тетради: рабочая, для записи иностранных слов и для диктантов. И да, конечно же - книга, к которой я приступлю после освоения базового курса. Книги я читаю по методу Ильи Франка - это самый простой метод читать что-то на ранних этапах изучения языка, да так чтоб без особых мучений и реальную пользу приносила. У меня на повестке дня "Маленький принц", и мне уже не терпится приступить к нему!
Но всё не так уж просто. Параллельно с этим я изучаю испанский (который, к слову, учу и в универе), да ещё и мать всё время требует от меня, чтобы я совершенствовала свой английский. Как же достичь баланса в изучении трёх языков?
И гораздо более трудный вопрос - как отбиваться от желаний изучать ещё какие-нибудь?

00:55 

Трудности, трудности, трудности

Уже ночь, а я не сплю. Совсем не могу уснуть. Режим сбит, и проблема не только в нём. Столько ещё всего необходимо подлатать, исправить, изменить... Когда я думаю об этом, мне становится не по себе. Всем вам, должно быть, знакомо это чувство, когда вы представляете, как с лёгкостью справляетесь со всеми проблемами. Рисуете в своих головах картины того, как начнёте новую жизнь, как теперь точно будете или не будете делать определённые вещи. И в этих фантазиях всё выглядит таким простым, вы точно знаете, как изменить реальность, видите пути развития, рисуете в уме планы, таблицы, диаграммы...
А потом вас выбрасывают мордой прямиком в реальность, в реальность, в которой надо приложить нехилые усилия, чтобы хоть что-то изменить, и даже простейшие задания в духе "буду учить пять новых слов на иностранном каждый день!" срываются быстрее, чем вы успеете выполнить план хотя бы на неделю. Причин здесь множество, и углубляться в них сейчас не буду. Суть не в этом.
Иногда кажется, что легче ничего не начинать, поскольку вы это точно забросите. Я считаю этот подход весьма разумным, и сама нередко к нему прибегаю. Но дело ведь не только в том, чтобы не тратить время впустую на выполнение заданий, которые завтра уже не будут играть для вас никакой роли. Есть ещё весь этот бесконечный интернет с потоками ненужной информации, лучший убийца времени, энергии, потенциала.
Общение с людьми способно вам помочь вылезти из всего этого ада. Если ещё есть нужные люди рядом. Если нет - извините уж, вам не повезло.
Наверное, надо всё-таки пересиливать себя. Сидеть за учебниками даже тогда, когда голова, кажется, совсем не варит, заставлять себя бодрствовать днём, даже если все мысли уже лишь об одном - о том, как приятно лежать в кровати, гнать себя спать в такие моменты, как этот. А где взять на всё это силы? Понятия не имею.

El Camino

главная